Padaria do Extra: os perrengues de Pão Francês e Baguette na Cerimônia de Abertura de Paris-2024

0

Novidades quentinhas sobre os Jogos Olímpicos, direto da capital francesa, com quem mais conhece a fornada Fala, CAMPEÕES! Foi uma correria dessas ontem em Paris para chegar na Cerimônia de Abertura, mas deu tudo certo! Principalmente para a empresa que aluga grades, esta vai morar no espaço com o Pequeno Príncipe… Como a única credencial que tenho na vida é MAIS QUENTE EM IRAJÁ, precisei recorrer aos ensinamentos do sócio LUPÃO e inventar moda… na terra que inventou a moda. É como tentar ser malandro no Cacique de Ramos, MAS QUE SEJA. Leia mais: Chuva, atletas no Sena e balão como pira olímpica: como foi a abertura dos Jogos Leia mais: Após perdas milionárias em Paris, Zico tranquiliza torcedores Leia mais: França tem ataque a trens, aeroporto evacuação e medo de terrorismo no dia da Cerimônia de Abertura das Olimpíadas Verdade seja dita, a galera levou a sério a questão da IGUALDADE e levou a festa para a rua. Mas eu não ia assistir ao desfile da Sapucaí pendurado na Av. 31 de Março. Quando cheguei na última fronteira e percebi que Janluc era na verdade JÃO LUCAS do interior, aí a BARREIRA VIROU EM DANÇA! Esqueceu do trabalho, sacou o panderrô e chegamos com o MULÃO RUGIDO no pescoço dos caras legais. Olá, Macron, você não tem o telefone do Cacique Cobra Coral? Aqui não tem cabo de cinco merréis… Pão francês correndo Editorial de Não fiz Córsega Enquanto eu estava encolhido entre um Jean Pierre e outro, passou alguém gritando em português “PEGA O LADRÃO, PEGA O LADRÃO!”, e Eeeeeee, estou na Praça Paris? Nisso, DO NADAÇA só me dá ZICO incorporado por Márcio Nunes atrás do criminoso. DEIXA COMIGO, ÍDOLO! Prontamente lancei uns chutes NOTRE VAN DAME CAPOEIRISTA, joguei minhas havaianas voadoras e… não, entendi, nada. Veja se isso aconteceria em Quintino! Nosso Galinho não tem sorte na França, devo isso a vocês. Perdi o ROUBOESPIERRE e não encontrei a Baguete… À Francesa Oiê, meu CHAMPAGNES! ALÉM DISSO, adoptámos a estratégia de guerra de dividir para conquistar. Se a migalha mole fosse para um lado, pensei: melhor ir para o outro. LUPÃO DA MASSA nos aconselhou a ir pelo TROCADERO, e eu fiquei pensando que se ele fosse bandido, ah, minha filha, caberia ao motorista, mas eu daria o meu melhor! Até que entendi que não era um ônibus, mas sim um posto avançado do CCR Barcas. E passear de catamarã embaixo da ponte, gente fazendo festa, comemorando como quem vem da Charitas às 18h, todo suado, molhado, aí eu entendi: é a Cerimônia! Ao me aproximar daquela MARCA TIETE, chegou um segurança e me deu uma gravata sem noção. Mas que loucura os franceses terem que colocar baguete debaixo do braço, gente! Tive que gastar meu francesinha ali, abajur, garçom, sutiã, Zidane… Construí um triplex na cabeça do cara como se ele fosse O GOLEIRO ARGENTINA na final do Mundial. Ufá! Entrei no perímetro. Fashion Week Depois, outro susto. O hino francês começa com um som alto e bonito e tento entender de onde ele veio. De repente, todos apontam para o telhado de um belo monumento. Será um pássaro? Um avião? Super homen? ILZE SCAMPARINI??? Se fossem os Jogos do Vaticano, seriam batatas. Mas foi a divina cantora Axelle Saint-Cirel. Literalmente, um destaque. Ofuscar a Deusa Lady Gaga não é para todos! Sinta o nível… Até Celine Dion chegar e reiniciar o jogo de uma vez por todas. Baguette celebrando a Editoria de Arte E tudo terminou como se fosse um PRET-À-PORTER 2 debaixo d’água. Mas foi lindo e democrático, com destaque para o final. Houve tempo para ver Marie-José Perec e Teddy Riner acenderem a tocha, ou balão olímpico, antes de JULIUS VERNE levar a coisa ao ar! A menos que você seja um gênio olímpico, NÃO SOLTE BALÕES! Opa, encontrei meu pão velho careca. VENHA AQUI, MOLORENTE! Agora começou!



taxa de juro para empréstimo consignado

emprestimo simulador online

itaú empréstimo consignado

refinanciamento para representante legal

empréstimo consignado taxas

emprestimo loas bradesco

zap pan